پیامک های خنده دار
شرایط خوشگل شدن دخترا:
به نام خدا هیچ شرایطی لازم نیست هَمشون خوشگلن
و من الله توفیق
مورد داشتیم یارو سه سال پای دختره نشسته
آخرش فهمیده طرف پسره!
قابل توجه آقایان:
جعبه سرویس آرایش، موچین، قیچی ابرو، سوهان ناخن، کش مو، تل سر، گیره
دستگاه بند انداز برقی، گوشواره و کلا لوازم آرایشتون رو با قیمت مناسب خریداریم!
(ستاد جمع آوری لوازم آرایشی از چنگ آقایان و بازگرداندن مردانگی به آنها)
بهشت زیر پای مادران است و لایک هم که زیر پست دختران است
به سلامتی همه پسرا که کلا نقش هویج رو دارن!
رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت!
مامانم تو گوشم گفت: خوبه والا نه شرمی، نه حیایی، نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد!
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بود!
این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن
خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم
میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ
بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 ظهر از زیر پتو بیرون آورد!
شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید
فسنجون هم بلدین بپزین!؟
هروقت پسرا تونستن با کفش پاشنه بلند 5 سانتی
راه برن اون وقت بیان به خانوما بگن شما پارک دوبل بلد نیستی!
مورد داشتیم دختره تو پروفایلش تو قسمت وضعیت تاهل نوشته:
“متاهل”
بعد تو یه قسمت دیگه نوشته: زندگی با حیوان خانگی!
واکنش دخترا نسبت به خرید شارژ ایرانسل
1000 تومانی: مرسی عزیزم (تو دلش خسیس)
2000: وای ممنون گلم
5000: دوستت دارم عزیزم!
10000: ممنون عشقم دلم برات تنگ شده کجا بیام ببینمت؟
20000: دیگه هنوز هیچ پسری انقدر خر نشده! (داریم اصلا؟!)
خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن!
چقدر این مردا آقان!
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتون رو بدونه!
بلکه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردونه هم بشنونه!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭست پسرش ﮔﻔﺘﻪ: ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ!
پسره ﮔﻔﺘﻪ: ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ ﺑﺖ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ!
دیگه کار از هدایت بعضی از پسر ها گذشته! اینا رو باید راهنمایی کرد
برادرا مداد ابروی روغنی نخرید؛ ریزش ابرو می گیرید!
دختره به دوس پسرش زنگ میزنه
دختر: سلام کجایی عزیزم؟
پسر: با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی؟
دختر: من تو همین اتوبوسی که هستی هستم
میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست!؟
مورد داشتیم پسره زده تو گوش همکلاسیش
همکلاسیش برگشته گفته: نزن رژ گونم پاک میشه!
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی
فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی،
باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!
رو در یه رستوران نوشته بودن: ورود آقایان بدحجاب ممنوع!
یعنی تا این حد!؟
دوست دخترم فهمیده که با خواهرش هم دوست شدم
میخوان بیان به نامزدم بگن؛ خیلی بد میشه، آخه نامزدم همکلاسی زنمه
امروز تن یه پسره یه شلوار دیدم
با هر فرمولی حساب کردم که ببینم این شلوارو چطوری پاش کرده نفهمیدم
لامصب فک کنم با پاشنه کش پوشیده بود!
مرد باید خشن باشه
محکم دستشو رو میز بکوبه و با فریاد بگه: امشب ظرفارو من میشورم!
مورد داشتیم پسره رو در حال گریه دیدن
بهش گفتن: چرا داری گریه میکنی؟
گفته: زنم بهم خرجی نمیده!
حالت پسرا بعد از امتحان:
20 درصد ناراحتن که امتحانو بد دادن
80 درصد خوشحالن که امتحان تموم شد
مورد داشتیم
مامور گشت ارشاد بعد از 2 ساعت
بحث و جدل و خواهرم حجابت! حجابت خواهرم!
تازه فهمیده طرف پسر بوده!
غول چراغ جادو: چه آرزویی داری؟
پسر: ضریب هوشى منو 10 برابر کن!
غول چراغ جادو: انجام شد سرورم!
پسر: پس چرا تغییری احساس نمی کنم؟
غول: چون 0 ضربدر 10 میشه همون صفر!
آی پسرایی که سوژتون شده کلیپس ما دخترا
والا ما هر کاری کردیم شما هم تقلید کردین!
ما مو رنگ کردیم شما هم رنگ کردین!
ابرو برداشتیم دیدیم ابرو شما از ما نازکتره!
مجبور شدیم کلیپس بذاریم تا حداقل پسرها با دخترها یه فرقی داشته باشن!
مورد داشتیم پسره تا روز عروسیش دست به ابروهاش نزده!
مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون، خواهرش غیرتی شده زدتش!
آقا دیگه کار از ابرو برداشتنو شلوار قرمز پوشیدنو گوشواره انداختن پسرا گذشته!
امروز یه پسر دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد!
پسر:
من از مرگ نمی ترسم
من از چیز هایی می ترسم که پس از مرگ در کامپیوترم پیدا خواهند کرد!
سلام
شمارتو دادم به یه دختر میخواد بهت زنگ بزنه باهاش حرف بزن
ازت حسابى تعریف کردم، عاشقت شده!
(ستاد ایجاد ذوق در پسران)
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺴﺘﻦ فکر ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﺩﻋﻮﺍ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻦ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻣﯿﺸﻦ!
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ بهشون ﺑﮕﻪ آﺧﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ، ﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯿﺖ ﻭ
ﺍﻭﻥ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ بیشتر شبیه ﺟﯿﮕﺮ ﻣﻨﯽ!
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده
امروز یه دختره رو تو دانشگاه گرفتن!
آخه هیچی سرش نبود، تازه بدون مانتو ساپورتم پوشیده بود!
حراست دانشگاه: این چ وضعیه؟!
طرف: چی؟
حراست: چرا بدون مانتو و روسری اومدی؟
طرف: مگه پسرا هم باید حجاب بگیرن؟
موردم داشتیم پسره با نامزدش یه آرایشگاه میرفتن!
قبلا از کسی خوشت میومد باید تحقیق میکردی تا بفهمی مجرده یا متاهل!
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باید بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر!
یه زمانی پسرا سیبیل میذاشتن شبیه باباهاشون بشن
اما حالا چی؟ ابرو برمیدارن شبیه ماماناشون بشن
قانون دوم نیوتن:
عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود،
بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!
شکسپیر میگه: هر وقت زنت گریه کنه می خواد خرت کنه!
و هر وقت خندید؛ مطمئن باش خرت کرده!
اینجوری که داریم پیش میریم چند وقت دیگه باید به دخترا بگیم:
مگه پسری که ابروهاتو برداشتی؟
این پسرایی که زیر ابرو برمیدارن، کرم پودر میزنن
با ناز حرف میزنن و یقشونو باز میذارن به اینا متلک نندازین،
اینا زن زندگین برین خواستگاریشون!
فرق باطری با مرد چیست؟
باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره!
کار از آرایش کردن و ابرو برداشتن و مو رنگ کردن و گوشواره گذاشتن پسرا گذشته!
دیشب پسره تو چت داشت یادم میداد که چطوری ماکارانی بپزم،
به همین برکت قسم!
ﺗﺎﻛﻴﺪی ﻛﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻮﻗﻊ ﻋﻜﺲ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ
ﻫﻴﺘﻠﺮ ﺭﻭ سبیلش ﻧﺪﺍﺷﺖ!
این آقایونی که دماغشونو عمل میکنن هم میترسن شوهر گیرشون نیاد!؟
ازدواج یعنی چی!؟
یعنی از دست دادن توجه جمع کثیری از مردان
و به دست آوردن بی توجهی یکی از آنها!
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟
(بیوه)
امروز اومدم به یه پسره بگم: غصه نخور رفیق، بِدهی واسه مَرده …
بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم: درست میشه، خدا بزرگه خواهر!
مرد رو باید بی دلیل ببوسی …
حتی وقتی اعصاب نداره!
حتی وقتی ریشش خیلی بلند شده!
حتی وقتی همش داد میزنه!
حتی وقتی بی تفاوت شده!
حتی وقتی همش سرش تو گوشی و تلویزیونه!
مرد رو باید بوسید و گذاشت کنار!
دوره ی زندگی پسرا:
کودکی: مامان ذلیل
نوجوانی و جوانی: دختر ذلیل
میانسالی: زن ذلیل
پیری: فرزند ذلیل
بعد از مرگ: ذلیل مرده!
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﻕ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺎ ﺗﻮﭖ ﭼﯿﻪ ؟
ﺗﻮﭖ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺷﻮﺗﻦ!
اینکه پسرا مشکل “من چی بپوشم” رو ندارن،
به ارث و ژنتیک و جنسیتشون ربطی نداره!
به این ربط داره که کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن!
پیر پسر را تعریف کنید!
به مردی می گویند که فرصت بدبخت کردن یک و یا چند زن را از دست داده باشد!
وسعت عشق پسرا اونقدر زیاده
که هروقت عاشق دختری بشن عاشق دوستاش هم میشن!
ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ
ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ:
ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﻭ …
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ!
چون ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ و ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ!
سلامتی اون پسری که فقط یه اسم دختر تو گوشی اش هست
و اونم شماره خواهرشه و دوست دخترهاشو با اسم های مختلف پسرها ذخیره کرده
فقط یه پسر ایرانی می تونه 8 تا دوست دختر داشته باشه
و روی همه شون هم غیرت داشته باشه!
میخوام مخ یکی از پسرهای فامیل رو بزنم!
راهنماییم کنید لطفا:
الف) – با اره
ب) – با تبر
ج) – با آجر
د) – با بیل
میدونین چرا مردها عینک آفتابی میزنن؟
7% بخاطر نور خورشید!
23% بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن!
70% نمیخوان بقیه بدونن دارن به کجا نگاه میکنن!
فقط و فقط یه مرد ایرانیه که نیمه اول زندگیش
واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقه!
زن مثل طالبیه! شیرینم نباشه با شکر می شه خوردش
ولی مرد مثل هندونه ست اگه شیرین نباشه زن که هیچی جلو گاوم بزاری نمی خورش!
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در آورده اینه که:
بذارین شوهرتون مال اون بمونه!
تا حالا دقت کردین بعضی از پسرا تا با یکی دوست میشن
1 ماه قبلش یه تصادف هولناک داشتن که هم ماشینشون (ترجیحاً مدل بالا)
و هم گوشیشون توی اون تصادف نابود شده!؟
برای همین الان 1100 دستشونه و باباشون تنبیهشون کرده و پیاده روی میکنن!
پسر همسایمون بینی شو سر بالا عمل کرده و ابروها رو شمشیری!
تازه موهاشم دم اسبی میبنده!
اگه همینجوری پیش بره میترسم عروس مامانم بشه!
شما دختر جوون های امروزی یادتون نمیاد! یه زمانی دخترا با پسرا دوست میشدن!
ولی الان دیگه پسری وجود نداره!
داداشم با ناراحتی میگه: آبجی شما دخترها چرا اینقدر بی جنبه هستین!؟
من: چی شده مگه!؟
داداشم: هیچی! نامزدم فهمید که دوس دختر دارم!
حالا هر دو تاشون میخوان به اتفاق زن اولم برن به موضوع رو زن دومم بگن!
اولین حرف پسرها تو مهمونی وقتی که همدیگرو می بینن اینه که شام چیه!
بدترین ضربه ای که دخترا تو زندگی می خورن خیانته!
اما بدترین ضربه ای که یه پسر میخوره زمانیه که
میفهمه سخت افزار کامپیوترش بازی مورد علاقش رو ساپورت نمیکنه!
هروقت آقایون تفاوت رنگهای زرشکی و جگری و دونه اناری و لاکی رو با هم یادگرفتن
و به همشون نگفتن قرمز!
خانوما هم پارک دوبلو بهتر انجام میدن!
پسره میره دکتر! به دکتر میگه:
آقای دکتر من هرچی پول دستم میاد واسه دوست دخترهام شارژ میخرم! چی کار کنم!؟
دکتر میگه: ﺳﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺧﺎک ﺑﺮات ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻫﺮ 8 ﺳﺎﻋﺖ یه مشت ﻣﯿﺮﯾﺰی رو ﺳﺮت!
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیا رو هم تو خیابون دید
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت: میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم!
شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم ؟
یکی نیست بهشون بگه:
آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
قبلنا می‌گفتن: مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه!
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه!
اکثر آقایون با گفتن جمله: والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره!
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن!
مشترك محترم !!
با سلام
لطفا گوشی خود را خاموش كنید
چون می خوایم مخابرات را بشوریم…
تست معرفت شناسی
۱. اگه دوسم داری یه جک بفرست
۲. اگه عاشقمی بهم زنگ بزن
۳. اگه برات مهمم یه تک زنگ بزن
۴. اگه دوست داری همدیگه رو ببینیم یه اس ام اس خالی بفرست
۵. اگه از من خوشت نمی یاد هیچ کاری نکن
چند تا جمله ناب:
1- مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما
2- صفا فقط صفای مورچه كه هر وقت گریه كرد هیچكس اشكشو ندید
3- رفیق فقط كلاغ نه بخاطر سیاهیش به خاطر یه رنگیش
4- معرفت فقط معرفت كرم نه به خاطر كرم بودنش به خاطر خاكی بودنش
اگـــر کسی ناخواسته محــــبت شمارو به دلش دعـــوت کنه
شما چه کار می کنید ؟
.
.
.
دعـــــــوت
فیلمی متفاوت از ابـراهیم حاتمی کیــا
آب مایه حیات است. لطفا در مصرف برق صرفه جویی کنید
اداره گاز …..
پیغام گیر تلفن باباطاهر:
تلیفون کرده ای جانم فدایت
الهی مو به قربون صدایت
چو از صحرا بیایم نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند
خنگول میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه
با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
از عجایب لهجه مشهدی:
مبرم = میبرم
مبرم = من برم
مبرم = برنده میشم
مبرم = میبرم
مبرم = من بور هستم!
بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
.
.
.
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!
3 مشخصه موبایل ندیده ها:
وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره
وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن
وقتی اس ام اس سرکاری براشون میاد تا آخر میخونن
آلبرت انیشتن، زکریای رازی، ایساک نیوتون، لویی پاستور
بیل گیتس، مــن و دیگراندیشمندان بزرگ جهان،
اوقات خوشی را برای شما ارزو مندیم.
یه یارویی به یه سیاه پوسته میگه آقا شما سیاه پوستین؟
میگه آره. از کجا فهمیدی؟
میگه از رو لهجت!!!!
پسره از بالا درخت می افته پایین
بلند می شه می گه خوب شد نمردم وگرنه بابام می کشتم
یکی رو می برن اعدام کنن بهش می گن تورو اعدام می کنیم
تا درس عبرتی باشه واسه بقیه
می گه: نمی شه بقیه رو اعدام کنید تا درس عبرتی باشه واسه من
به یکی می گن اینهمه تریاک می کشی معتاد نشی!
می گه: نه بابا من 4 ساله هرروز دارم می کشم
ولی هنوزم که هنوزه معتاد نشدم
زن : مرد چرا کولر نمی خری؟
خنگول: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم
:: موضوعات مرتبط:
پیامک ,
خنده دار ,
,
:: برچسب‌ها:
پیامک های طنز و خنده دار , اس ام اس های طنز و خنده دار , اس های طنز و خنده دار , پیامک , اس ام اس , اس , پیامک های طنز , اس ام اس های طنز , اس های طنز , پیامک های خنده دار , اس ام اس های خنده دار , اس های خنده دار , مطالب طنز و خنده دار , جوک های خنده دار 93 , مطالب طنز , مطالب خنده دار , طنز , خنده دار ,
:: بازدید از این مطلب : 698
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
.gif){kind=small}
.gif){kind=small}
.gif){kind=small}